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过界 祎庭沫瞳 866 字 2022-11-16

事情的开端源自我无意中认识了一个叫做景维的男生,和我的情况很像,他也来自一个有背景的家庭。相似的成长环境,相见恨晚的交流,连思想和不服输的野心都惊人的相似,有时候我甚至觉得他是世界上的另一个自己,我们默契的不需要语言,他注定是我这辈子最不能取代的挚友。

老话常说,生活不能太过完美,太完美,不好的事就会发生。可当时的我丝毫没有这样的觉悟,反而还在苛求着最后一丝不完美——我需要一个女朋友,一个配得上我又值得我爱的女朋友。

林绮是入学第一眼就看上的女孩,她优雅而清丽的气质让我每每看到她都不能自拔,我默默的喜欢了她很久,却一直没有表白,不是怯懦,而是为了一发即中的等待。像猎手面对着猎物不惜长时间的瞄准靠近,我不容许自己失败,所以我很有耐心。

然而在我还在憧憬着美好爱情的时候,厄运已经毫无征兆的临到我的面前。景维,我最好的朋友,在袒露了他的性向并向我告白的时候,我才知道原来他竟是我爱恋的女孩子的男朋友。误会,错综的误会,本来不相交的几条线突然冲撞在一起,而我,一直自以为聪明的我,竟然像个白痴一样无知的被人欺瞒、背叛。友情,爱情,我一直以来最看重的情感同时给了我最沉重的打击。

自那天以后,林绮一直没有来上课,景维也再没再找过我,我想我们都需要时间思考。那段时间里,我一直反反复复的思考着我们三个的关系,试着用不同的思维去理解去对待,起初的愤怒也逐渐被理性所取代。然而随着时间的推移,越来越令我感到不安的是,和对林绮关切相比,我竟然更想念景维。隐隐中,我对自己产生了假设性的怀疑,并且为了判断思索着曾经不以为然的和景维亲密相处的细节,结论令我自己惊恐不安,我不断的否定,又一次次更加确定,最后我不得不借助网络寻找能够确定自己性向的方法。终于,在一次矛盾至极的思想挣扎后,我想着景维的样子完成了自慰,五雷轰顶一般,我想我知道了答案。

我一直认为自己是个坚强的人,面对困难我并不准备逃避,景维是我不愿放弃的人,但我也考虑到了家庭,朋友,当然还有林绮,只是突如其来的变故让我对未来充满了恐慌和不确定。整日惶惶不安的情绪最终极大的影响到了我的成绩,期末前的几次测验考试我考的很不理想,老师开始不断地找我谈话,而我却只想着怎么样找景维谈谈、谈些什么,双重的精神压力让我整个人都感到异常疲惫。

终于,在老师下达了最后通牒之后,我迫使自己重新把注意力集中到学习上,期末考试在即,不过十几天的时间,我告诉自己问题总要一个一个解决,等坚持几天应付过期末之后,我和景维有的是时间解决我们的问题。我用全部意志力控制着自己坚持再坚持,像一个绝境中的人仅抱有唯一的希望。

经过了一个多星期的熬夜温复习,期末考的日子终于到了,我有一种窒息中的人终于呼吸到空气的感觉。把手机放进书包,打算考完试就给景维打电话,或者干脆去d校找他,想到这么久以来终于要见面把话说开,尽管问题严重,仍莫名的感到心情放松。看了下时间,我从家里提早出了门,不期遇的,被一个男人叫住,他说他是林绮的表哥。

这个叫夏锐扬的男人告诉我,林绮去了美国,并了转交给我了一封信。这是一封写在诊断书上的信,内容很短,但每个字却都赤红的烙铁一样印在我的心上,让我这辈子不能忘记。

“抑郁症”的诊断书上,林绮的字体写着一行字:‘请记住,因为你的自私,一个人放弃过生命。’

我怀疑自己的心脏在看到那行字的时候已经停跳了,“抑郁症…放弃…生命…”我不断的在心里重复着这几个字,整个人像抽空了一般只有源源不断的自责和疼痛。

“景维月末去英国。”

景维……也走了……从没想到景维会离开,这样的想法哪怕一次都从未出现过。再大的困难我们可以一起承担,原来都只是我自己一个人一厢情愿的想法而已。

拿着林绮留给我的“信”,我一个人走在大街,好像一下子什么都明白了,明白了为什么景维再没联系过我,明白了林绮的不告而别,明白了作为一个人,自己有多么的可耻和自私。

路过一个书报亭时,我买了两盒烟盒和一个打火机,然后蹲在路边拼命的抽,直到肺里火辣辣的生疼,压抑已久的知觉才再次涌动上来。