我去年考了职业资格证，并且裸考了一次研究生，当时觉得分数还可以。在通过岗位面试以后，由于许多突发原因，需要过一段时间才到岗，但是团队又比较着急。

我年轻气盛，再加上周围许多朋友都在二战，也就辞掉了工作，选择回家考研。

对于这件事我一直怀有愧疚，对不起团队的老大，也对不起我自己。

考研是一个非常慎重的决定，毕竟是会花上一年的时间来投资的大项目。我只是单纯地希望能够更上一层楼，缺少对于自身实力的评估。

所以，这种备考，也一定是痛苦的。

整个2022年下半年，完全可以用黑暗来形容。从身体到心灵，完全粉粉碎。永远记不住、背不下来、理解不到位。专业课还算可以，政治简直是我这个理科生的死穴，本科阶段我毛中特考过62分，如果没有平时分，那就直接挂掉了。

然后我就一轮一轮地挺着。在这个期间没有午睡，中午休息的一个半小时拿出来写《弟马》。我在文里发泄情绪，把全世界都写成黑色的，这种悲观比午睡更让我有力量。下午打开书继续背的时候，整个人像是被大悲咒洗过一遍，完全变得透明了。

那时候有一种顽强，就是哪怕撬开脑袋我也得把这个东西记住。背东西、刷题、复盘，昏天黑地。我最深的印象就是，每天都很饿，吃好多东西都饿，恨不得抱着烤鸭开啃的那种。原来学习也是减肥的一种方式。

这种艰苦奋斗精神一路延续到12月份。疫情又来了，我像狼群里的小兔子似的瑟瑟发抖。我怕我自己阳着进场，也怕阳的状态影响我备考。这种焦虑情绪折磨着我，连续二十天没下楼，末日躲丧尸一样躲避着会喘气的活人。

等核酸出结果的时候，我的确是阴性。但是也快成精神病了。

我的家人，朋友，都很温暖，几乎是用尽一切来安慰我，为我提供安全的备考环境。可是折腾到头，还是这样的结局，总觉得对不起很多人，连活着也是浪费。

备考的后期，天天哭。什么也不会，什么都做不好，俨然成了啃老的废物。

有时候我想，怎么越长大越不如从前？本科时候找个实习、参加面试丝毫不怕，如今越来越自闭，吸血鬼一样怕光，恐惧别人来同我说话。我自己做了厚厚的茧，完全地裹在里面。

我怕一切温暖明媚的东西。别人的优秀让我嫉妒，同龄人的欢声笑语让我耳朵发痛。因为我什么都没有得到，光着身子站在地上，旁人的一件珠翠也会把我割伤。

我为什么这么愚蠢，又这么固执？我到底在坚持什么？我所想要的不过是维持温饱的生活，成为一个普通人。我这样讲给家里人，得到的回复是，现在考公都需要研究生学历啊？

我完全理解家长对于体制的热爱。但对于一个没吃过亏的我来说，如此的执着还是太早了。我是不撞南墙不回头的类型，必须自己摔跟头了，才肯承认确有什么东西绊了我。

我的努力是飘渺的，它除了满足我的虚荣心，没有半点用处。我的确很喜欢这个专业，但并不代表就非它不可，而这种痛苦几乎要毁了我。我无数次想放弃，但不甘心，咬着牙往前走，每一步都不快乐。

我总是自讨苦吃。许多人都在打听成绩，我难过极了。为了满足人类的好奇，失败者就要活该把伤口撕开，一层一层地供人欣赏吗？已经脱产一年，每天吃着家里的饭菜，什么都没有创造出来，完全是可怕的废物。我不敢再让自己的情绪流露出来，于是总很开心地说：我心态很好的啊！

因为对不起每一个爱我的人，像我这样的废物，哪里有宣泄情绪的资格。当我失眠，大概也不会有人想到：也许她是难过的。

这个世界交给我们许多救火的方法，可是人们不会应用到亲近的人身上。

我已经成年了。不知道怎么回事，2022年我又变成了小孩子，成年世界那种坚强远远地离开了我。我写了一些痛苦的角色，我无比珍爱他们，像在欣赏自己的伤疤一样欣赏着他们的挣扎。

我不会爱了，心里只有恨，我恨我自己。我太软弱，太敏感，太笨。我自私自利，永远不会做出长远打算。在所有人都前进的时代里，我想蜷缩在山洞中。大家都进化了，留着我满身长毛，慢慢地成为化石。

我不知道该怎么变成一个大人了，怎么突然就一无是处，突然就走投无路了。

在成绩出来以后，我明白一切都到此结束了。我的2022，到此为止了。

在网上，看到许多考研失败重新振作，找到新道路的帖子，很为他们高兴。可是我呢，还有什么工作是适合我的，我该怎么找到出路？在前途未卜的时候，我又成了一个赤膊上阵的人。